Сидим с друзьями во дворе, рядом маленькая девочка на велосипеде катается. Чуть дальше ее мамаша кричит:
-Осторожно доча, не наедь на парней! ПОРАНИШЬСЯ!

1> В частности поэтому /me через неделю заканчивает работу на текущем месте.
2> и мы больше не увидим от тебя задач "как стадом велосипедов перевезти рояль"?

1-а я сегодня так вальяжно,прям перед гаишником,2 сплошные пересек)))
2-и что те за это было?
1-ничего.
1-я ж на велике был ^^

Поскольку велосипед и навороченное авто - противолежащие полюса, поделюсь диалогом между Небедным Калининградцем и Германским Профессором.
НК: А чёй-то у вас джипов не видать?
ГП: У нас хорошие дороги.
НК: Не, не в этом дело - это ж престижно!
ГП: У нас джипы покупают люди, у которых было тяжёлое детство.

KOmPAS: знакомый купил горный велосипед-двухподвес, тыщи за 3
KOmPAS: когда провозил в метро, турникет ему раму погнул )
KOmPAS: это нормально?)

Стою сегодня в мотоцилетном магазине
Тут тетка лет 40 покупает камеру для велосипеда своего сына
На вопрос продавщицы о диаметре она ответила:
"Мне нужна камера не слишком большая, но поменьше"...

Из объявления о поиске квартиры:
"...без детей и животных, (есть велосипед, но он смирный)"

Как часто вы жалеете, что нет под рукой фотоаппарата? Вот сегодня видел, как по дороге на трёхоклёсном велосипеде едет девочка, а рядом мама ведёт её ЗА КОСИЧКУ, чтоб далеко не уехала.

ХХХ: Привет, коллеги!
Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.
В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?
Т.е. как показать, что:
- остановился не пописать, а сломался
- подрезавший - м"дак
- нужна помощь
Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит

УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!
- Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
- Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
- Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.
- Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.
- Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.
- Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения.
- Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.

Коля: Кать, ты что даже на велике не умеешь кататься?
Я: Неа
Коля: У тебя что, даже "дружка" не было????
Я: Не, ну дружки конечн были.... но они меня мало катали)))

ХхХ: намного проще управлять человеком , если вставить ему руль в *опу

kunica: Хотела летом велосипед купить, так в офисе такую демагогию развели, все "за" и "против" взвесили.
Вобщем опытным путем мне доказали, что килограмм велосипеда дороже килограмма мерседеса!
Коплю на мерседес. 40-45 кг у меня уже есть!

Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при достижении скорости света. Поэтому я привязал свой велосипед к папиному Москвичу. Но вместо того, чтобы попасть в прошлое, я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист... Хоть он и иностранец но на его лице явно было написано наше "Да-ну на ..й"

Водителю большого черного джипа, обогнавшего мой велик с корзинкой сегодня на Пасечной ровно в тот момент, когда на встречке какой-то жигуль влетел в самую огромную лужу СПА-СИ-БО!!! Если бы ты не оказался в нужное время в нужном месте, я бы превратился в передвижного снеговика-грязевика.

Разговор с начальницей:
Я: велосипед вот хочу себе купить
Нач: милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик
Я: ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться

Правильно. Когда покупаешь автомобиль, от велосипеда необходимо избавляться и наоборот.

Катание на велосипеде это есть подсознательная реализация стремления задницы организма к повышению твердости, упругости и округлости.

Катание на автомобиле есть стремление задницы организма к повышению рыхлости, мягкости и расплывчатости.

При наличии у субъекта в регулярном использовании и авто и велосипеда возникает анальное противоречие, выражением которого является полная непредсказуемость динамики развития жопы и как следствие тревожность из-за неопределенности будущего. Такие дела.

История из жизни.Брат держит свой магазин сантехники при рынке.Как то его и его компаньона угостили травой...Время ближе к закрытию.Делать им нечего,решили дунуть.Подсобка,покурили-ВЫШЛИ В ЗАЛ ПОСМОТРЕТЬ НА ПОСЛЕДНИХ ПОКУПАТЕЛЕЙ,ВДРУГ ЧЁ НИТЬ ИНТЕРЕСНОЕ БУДЕТ.Долго ждать не пришлось-заходит мужик с велосипедом и просит ключ,опустить седлушку,велик купил, но недостаёт до педалей(велосипед явно краденый).У брата с напарником жажда деятельности и жгучее желание помочь мужику.Но ключи как назло попрятались,хотя в магазине сантехники они по любому должны быть.Всё лирика, но помочь просто встала крайняя необходимость и тут брату приходит гениальная идея-ОН НАХОДИТ ДВЕ ДОЩЕЧКИ И ПРОВОЛОКУ,ПОДХОДИТ К МУЖИКУ И ПРЕДЛАГАЕТ ПРИКРУТИТЬ ДОЩЕЧКИ К БОТИНКАМ, МОЛ ТОГДА ЗАПРОСТО МОЖНО БУДЕТ ДОСТАТЬ ДО ПЕДАЛЕЙ.Когда он мне звонил и рассказывал это, то не мог понять почему мужик обиделся.

крисси: еду я летом на велосепеде....а я ж сука эколог будущий...вижу дохлую гусеницу.ну я так аккуратненько объезжаю ее и с чувством выполненного долга давлю блин живую!
джус: излишки профессии))))))))

Препод: Вы думаете я специально на вас ору?!
Кто-то из аудитории: У вас просто велосипеда нет...

Психолог (П) опрашивает друга (Д), там типа тест, ряд предметов изображен, и надо исключить лишний.
Нарисовано: самолет, автомобиль, трубка курительная, велосипед.
П: что лишнее ?
Д: трубка !!
П: почему ?
Д: всё остальное нельзя курить !
---
Зачитала коллеге (К) на работе:
Я: что лишнее?
К: велосипед!!!
Я: ПОЧЕМУ?! О_О
К: на велосипеде курить не удобно!!!

Несколько дней назад срезали велик. Просто болторезом ночью перекусили трос и спокойно вынесли. Но это только пол дела ) Я через 3 дня заглянул к ментам, посмотреть, что они найдут в логах с камер... так вот завтра пойду к ним компы смотреть и локалку настраивать.

После первой, в этом году, поездке на велосипедах:

jEks0n: Серега, у тебя жопа не болит после вчерашнего?
Serzh: Да нет, нормально! Хорошо, что приехал!
Serzh: ps историю в аське сотри только...

406581 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-05-04 в 09:45
xxx: Еду я, значит, никого не трогаю, тут звонок: заедь туда-то, у главбуха комп сломался.
xxx: Я прямо с велосипедом к ним и зарулил. Спрашиваю, что случилось - отвечают, не работает, почему не знаем, что делали не помним.
xxx: Ну, говорю, придется бить в бубен.
xxx: Главбух очень обиделась. Она пожилая женщина, с двумя высшими, пять лет в фирме работает. А тут приехал какой-то человек в шлеме и колготках, и собирается ее по лицу бить.

Сыну 22 года, собрался вечером куда-то из дома.. Мать вслед, так ласково:
— Маратик, я внуков хочу
— Фиг те мама, я на велике кататься