velochel.ru

Форум челябинских велосипедистов

Текущее время: 29 май 2022, 03:07

Часовой пояс: UTC + 5 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 40 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 19 апр 2008, 09:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2008, 08:29
Сообщения: 114
Способ связи: +7 904-306-58-64
Едет араб по пустыне на верблюде. Жарко ему, просто ужасно. И тут его велосипедист обгоняет. Араб не в понятках, пришпорил верблюда, догнал велосипедиста. Араб: - Тебе что, не жарко совсем? Велосипедист: - Нисколько. Еду быстро, ветерок обдувает, норма. Ну араб пришпорил верблюда, ускакал далеко вперед велосипедиста. Через час велосипедист догоняет араба и видит картину: плачет араб, а перед ним валяется мертвый верблюд. Велосипедист: - Что случилось? Араб, вытирая слезы: - Верблюд замерз..

_________________
Группа ВКонтакте "МТБ-74 - горный велосипед в Челябинске"
http://vkontakte.ru/club1311964


Андрей NasBax Яранцев


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 08 июн 2008, 08:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2008, 18:12
Сообщения: 1710
Стиль катания: физкультурный
Баян, правда... :oops:
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

_________________
Изображение
Every time I see you falling I get down on my knees and pray I'm waiting for that final moment You'll say the words that I can't say


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июн 2008, 22:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2008, 21:14
Сообщения: 168
Откуда: Челябинск и его окресности
Реальное имя: Денис
Стиль катания: обленился
из жизни...
Едет блондинка за рулем Matiz смотрит в окно видит велосипедист едет. Удивленно смотрит на спидометр 40км\ч. Снова смотрит в окно. Велосипедист едет.. Так бы и ехали рядом, если не восторженные крики пассажира: Мама, добавь газу!

_________________
Ветер люблю любой, но только не встречный...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн 2008, 10:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 май 2008, 12:23
Сообщения: 152
Откуда: северо-запад
Реальное имя: Михаил
Стиль катания: матрасный all mountain
Способ связи: аська
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

_________________
With best wishes, azzazzin.
мой ЖЖ, мои фотоальбомы
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн 2008, 13:28 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 апр 2008, 13:04
Сообщения: 1941
Откуда: Челябинск - Ленинский р-н
Велосипед: Vortrieb
Реальное имя: Димка
Стиль катания: Тапка в пол
Способ связи: Телепатическая
Пусть меня назовут баянистом, но я таки накидаю сюда велобаянов:

Цитата:
Вопрос армянскому радио:
- У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде.


Цитата:
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.


Цитата:
Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. За рулем сидит старшой. Вдруг - красный свет на перекрестке - он по тормозам. Только слышат - ба-бах - в задок им кто- то въехал.
Старшой посмотрел в одно зеркальце - никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дверь и выглянул... Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет:
- А ну, суки, всем выйти из машины, а то порву всех нахрен!!! Старшой вышел и остальные за ним.
- А теперь, суки, кладите деньги на капот мне на новый велосипед, а то порву всех нахрен!! Старшой полез в карман, достал все что есть, положил и остальные тоже.
- А теперь, суки, чтоб я вас через 2 мин. тут не видел, а то порву всех нахрен!!
Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом старшой, чтоб заполнить тишину говорит:
- Пацаны, а знаете почему он нас не порвал?? Да потому что мы - бригада!


Цитата:
Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы. На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит
Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями... Туземец: - Большая деревня... Местные жители...
Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука...
Туземец: - Жилища... Бамбук... Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и занимается с ней сексом. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: - ...который катается на велосипеде.
Туземец: - Видим местного жителя, который... который... Е*ать! Да это ж мой велосипед!


Цитата:
Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит:
- Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще. Говорит вторая:
- Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз. И тут третья встревает в разговор и говорит:
- Я тут однажды на велосипеде ехала, клитор в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!


Цитата:
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.


Цитата:
Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку: - Мама, мама, купи мне велосипед! - Отстань. - Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься! - Отвали, сказала. - Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду! - Ты хоть до лета-то доживи, гнида!


Цитата:
- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...


Цитата:
Едет грузин на велосипеде. Вдруг видит – на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметыл. А ты разве не заметыла, что я еду на жэнском вэлосипэде?


Цитата:
Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй: - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!


Цитата:
Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!


Цитата:
Едет заяц на велосипеде по лесу . На выезде его останавливают ГАИшники, и отберают права и велосипед. Сел заяц у дороги и заплакал. Вдруг на встречу волк на БМВ едет. Остановился и спрашивает:
- Чего, длиноухий, плачешь?
Заяц: - Да вот волк, отобрали права, лисапед.
Волк: - Ща, пойду побозарю, отдадут тебе все. Через пол часа выходит волк, весь взъерошный, злой и говорит зайцу:
-Извини заяц ни чего не могу сделать, попал ты конкретно. Волк уехал а заяц сидит, дальше плачет. Вдруг, едет медведь на мерсе. Остановился и спрашивает:
- Чего косой ноешь?
- Да вот дядь Миша, права, лисапед отоббрали.
Медведь: - Ща разберемся. Через пол часа выходит медведь, весь взъерощеный, злой и говорит зайцу:
-Извини заяц, не могу помоч тебе ,попал ты на права и лисапед. Соберай свои вещички и иди домой. Медведь уехал, а заяц стал собираться. Вдруг, на дороге поднялась пыль, а из нее с ревом вылетает козел на запоре. Видит зайца, остонавливается и спрашивает:
- Чего-о, ме ме серый пла-а-чешь? Заяц: - Езжай, козел, медведь с волком не помогли, а ты и подавно.
Козел: - Да в че-о-м ме ме де-е-ло.
Заяц: - Да вот, права, лисапед. Козел молча идет и черес две минуты выходит с правами и велосипедом.
Заяц: - Козел, как тебе удалось?!
Козел: - Да я зашел, гляжу, все свои.


Цитата:
Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф. Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном. Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине. Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови. Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает: "Не такой уж ты крутой, Бэтмен".


Цитата:
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.


Цитата:
В цирке бобры показывают сложные номера на велосипедах, триалят, прыгают с трамплинов, а под конец едут по кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не выдерживает и говорит: - Ой, какой милый... Бобер, поднимая усталые глаза: - Мадам, если б вы знали, как нас тут пиздят!


Цитата:
Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери - старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец: - Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь: - Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь: - А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану! Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом. В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат.
- Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое? Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами - "Ну хватит! Я пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.


Цитата:
Два грузина приехали на велосипеде (один ехал на седле, второй - на раме) в кафе, входят, один за задницу рукой держится, его спрашивают: - Гоги, что с задныцэй слючилас? - На дарогэ... э... такие виибаины били...


Цитата:
Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!


Цитата:
Остaновился нa светофоpе меpс. Сзaди, пpотискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду тесноты, pулем создaет цapaпину нa меpсе с зaднего кpылa до пеpеднего. Начинаются разборки:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без пpоблем, - достaется из pюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a кpaску же подобpaть нaдо... - ..!
- достaется из pюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвеpшение, дaбы не потеpять лицa:
- Hу, типa, зa моpaльный ущеpб... - ..! - достaется из pюкзaчкa тpетья пaчкa.
Братки удивленно спрашивают: - Мужик, кем же ты paботaешь?.. - Kиллеpом. - А-a, ну ты, тогдa зaбеpи обpaтно, нaвеpно, свои деньги...
- Hет, pебятa, с кaждого по тpи.


Цитата:
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
Он: - А это - я на ВЕЛИКЕ!


Цитата:
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь? Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?


Цитата:
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?


Цитата:
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?


Цитата:
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...


Цитата:
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.


Цитата:
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы евреи или русские? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?


Цитата:
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?


Цитата:
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали. Менты: - Ну, рассказывай... - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал... Менты того избивают, говорят: - Врёшь падла - правду пиши! - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса... Те его в наручники, прицепили к столу, пинают: - Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было... - Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...


Цитата:
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали,
потом она садится ко мне на колени и говорит: "дорогой Абрам, возьми, что хочешь!"
Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...


Цитата:
...визг тормозов, мат трехэтажный... В сантиметре друг от друга останавливаются мерс и запор.
Вылазит браток, плюет и говорит: "Разъездились тут, блин, всякие уроды на своих развалюхах, нормальным машинам ездить негде!"
Из запора вылезает мужичек, тоже плюет и говорит: "...да, братан, и не говори. Мне тут вчера велосипедист в бочину въехал."

_________________
Споры в интернете — как Олимпиада для умственно отсталых: даже если победил — все равно дебил!
Но если вам так нравится - только бы прикалывало
Just for the lulz dig it?ಠ_ಠ
Это Интернет, детка. Здесь могут послать


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн 2008, 13:43 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 апр 2008, 13:04
Сообщения: 1941
Откуда: Челябинск - Ленинский р-н
Велосипед: Vortrieb
Реальное имя: Димка
Стиль катания: Тапка в пол
Способ связи: Телепатическая
Цитата:
Приходит наркоман в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
- А вам куском или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
- Мне все равно, я на велосипеде.


Цитата:
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!


Цитата:
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...


Цитата:
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил,
где забыл велосипед...


Цитата:
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось чуть более двух часов...


Цитата:
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум III!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!


Цитата:
Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”.
– Вот гад, – говорит один, – подакцизный товар провозит.
– Ничего не сделаешь, для личных потребностей можно без пошлины, – говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка “Мальборо”.
– Да что ж это, я его сейчас штрафану!
– Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
– Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
– Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...


Цитата:
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

_________________
Споры в интернете — как Олимпиада для умственно отсталых: даже если победил — все равно дебил!
Но если вам так нравится - только бы прикалывало
Just for the lulz dig it?ಠ_ಠ
Это Интернет, детка. Здесь могут послать


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Цитатник рунета
СообщениеДобавлено: 02 июл 2008, 22:44 
Когда катаетесь на велосипеде,всегда надевайте шлем.Один человек ехал в шлеме и упал.Поднялся и поехал дальше. Так сейчас и катается, улыбается...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Цитатник рунета
СообщениеДобавлено: 04 июл 2008, 17:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 апр 2008, 15:56
Сообщения: 321
Откуда: Челябинск
Стиль катания: флегматичный сосисинг
"Со слов девушек-продавцов из КАНТА.
Катались они где-то в районе Ржевки что ли или Колтушей. Навстречу байкер:
- Что, девчонки, без шлемов катаете?
- Да.
- А зря.
Поворачивает голову, а там дыра...правда не в башке - в шлеме, но выглядело впечатляюще." :twisted:
(veloroad.spb.ru)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Цитатник рунета
СообщениеДобавлено: 04 июл 2008, 22:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 апр 2008, 19:51
Сообщения: 2176
Откуда: ЧТЗ
Велосипед: GT Avalanch Expert '08 custom
Реальное имя: Андрей
Стиль катания: XC, грязь
Способ связи: моб 89080420147 моб 2483519
Ну почему у
велосипедов для женщин рама "косая", а на великах мужских она прямая???

----
эт чтоб на велике сексом заниматься удобнее было...

на мужском женщину на перекладину сажаеш... ну и алга...

ну а на женском чтоб пристраиваться удобнее было для этих же целей...

_________________
Только одно делает исполнение мечты невозможной - страх неудачи
"твои мечты сбудутся, хозяин" (С) GT


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 31 июл 2008, 10:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2008, 18:12
Сообщения: 1710
Стиль катания: физкультурный
- У меня подруга такая худая, что меня с ней даже в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, с велосипедом нельзя!

_________________
Изображение
Every time I see you falling I get down on my knees and pray I'm waiting for that final moment You'll say the words that I can't say


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 01 авг 2008, 14:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2008, 18:12
Сообщения: 1710
Стиль катания: физкультурный
2009 год. Тысячи велосипедистов выстраиваются в очереди перед ГАИ дабы получить заветный регистрационный номер. Некоторые приходят засветло, другие занимают очереди для продажи за небольшую плату. С черного входа заходят блатные велосипедисты - им за крупную сумму уже обещаны самые "крутые" номера, с такими ДПС не останавливают, можно подрезать простых двухколёсников, да и техосмотр проходить проще.

_________________
Изображение
Every time I see you falling I get down on my knees and pray I'm waiting for that final moment You'll say the words that I can't say


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 01 янв 2009, 16:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 апр 2008, 19:51
Сообщения: 2176
Откуда: ЧТЗ
Велосипед: GT Avalanch Expert '08 custom
Реальное имя: Андрей
Стиль катания: XC, грязь
Способ связи: моб 89080420147 моб 2483519
Хоть и не в тему, но...
http://autochel.ru/news/1045.html ржу не могу

Цитата:
Хорошо, что вы принялись читать наши советы – они сэкономят вам кучу денег. Пойдите в гараж и в дальнем углу между дырявой канистрой и садовым инвентарем найдите тот самый дедушкин велосипед. Нашли? А теперь присмотритесь: чем вам не подарок? Кривой руль, две педали, бесступенчатая трансмиссия – все как у «Фита». И в эксплуатации они идентичны: вероятность угона – нулевая, запчасти – на разборках, в качестве бонуса – презрение владельцев «нормальных» машин и плохо скрываемая зависть безлошадных. Дедушкин велосипед, как и «Фит», удобен в городе, и на нем также приятно ездить между полосами. Да, обгонять трудновато, но с горки да под хороший ветер…

_________________
Только одно делает исполнение мечты невозможной - страх неудачи
"твои мечты сбудутся, хозяин" (С) GT


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 14 фев 2009, 20:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 фев 2009, 11:22
Сообщения: 648
Откуда: с/з
Велосипед: Trek 8500
Реальное имя: Галина
Стиль катания: люблю обгонять, обожаю синглтреки
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард.
Авиабилет до Туапсе
6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей
по карте мастеркард. Целый позвоночник . бесценно. Есть вещи, которые
невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента,стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Из поговорки про велосипед.
Это как начать дрочить один раз попробуешь. Никогда не перестанешь.

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись
опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать
его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый
раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

_________________
Как бы далеко ты не ушёл по неправильному пути - возвращайся. (Турецкая пословица)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 12 апр 2009, 00:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2009, 18:22
Сообщения: 24
Ехал мой племянник как-то вечером на велосипеде по тихой улице. Темно, тихо и спокойно, и вдруг из-за угла на полной скорости выворачивает мерс. Оба не успели развернуть свои транспортные средства, велосипед вместе с племянником подбросило, проехался он по по лобовому, по крыше и полетел дальше. Вскочил, прикинул мгновенно в уме стоимость даже минимального ремонта и исчез с горизонта.
Братаны в мерсе были пьяные, потому не рассмотрели в темноте, что же случилось с пацаном. Но тоже мгновенно представив себе..., также исчезли в другой стороне.
Самым храбрым оказался в этой истории велосипед, он, слегка погнутый, но трезвый, полтора часа скромно дожидался на обочине стражей порядка.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 12 апр 2009, 08:38 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 апр 2008, 13:04
Сообщения: 1941
Откуда: Челябинск - Ленинский р-н
Велосипед: Vortrieb
Реальное имя: Димка
Стиль катания: Тапка в пол
Способ связи: Телепатическая
Лопата

_________________
Споры в интернете — как Олимпиада для умственно отсталых: даже если победил — все равно дебил!
Но если вам так нравится - только бы прикалывало
Just for the lulz dig it?ಠ_ಠ
Это Интернет, детка. Здесь могут послать


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 12 апр 2009, 09:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 апр 2008, 08:36
Сообщения: 2794
Способ связи: +7919адын279нуль86
- Василь Иваныч, а чё у тя все шутки плоские?
- Эх, молодёжь... Их зато влезает больше...

_________________
Продам всякое


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 26 май 2010, 14:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2010, 11:20
Сообщения: 317
Откуда: Копейск
Реальное имя: Владимир
Способ связи: 8-951-46-27-800 ICQ 605-793-765
Один человек решил проехаться на десяти скоростном велосипеде из одного города в другой. На полпути он настолько устал, что не мог ехать дальше. Он пытался поймать машину в течении 3 часов, но ни одна душа не остановилась. И,наконец, один парень на Корвете притормозил и предложил велосипедисту его подвезти. Конечно же, велосипед не мог поместиться в машину.

Владелец Корвета нашел кусок веревки, которая валялась возле дороги и привязал ее к бамперу. Другой конец веревки он привязал к велосипеду. Затем он сказал велосипедисту,чтобы тот посигналил, если ему покажется, что они едут слишком быстро и что он замедлится. Все шло прекрасно первые 45 км.

Внезапно, другой Корвет пролетел мимо них. Чтобы не остаться позади, Корвет,который тащил за собой велосипедиста на велосипеде, устремился за обогнавшим их Корветом. Через несколько секунд оба Корвета со скоростью 180 км/ч пролетели мимо полицейского дорожного поста. Полицейский отметил скорость на своем радаре и передал по радио другому полицейскому, что в его направлении движутся два Корвета со скоростью 180 км/ч и добавил : «Но ты не поверишь, что там еще и велосипедист, на десяти скоростном велосипеде, который сигналит, чтобы ему дали дорогу обогнать.»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 26 май 2010, 14:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2010, 11:20
Сообщения: 317
Откуда: Копейск
Реальное имя: Владимир
Способ связи: 8-951-46-27-800 ICQ 605-793-765
Собрались велосипедисты на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Едут они уже несколько часов.
Новичок крутит из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 26 май 2010, 14:57 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 апр 2008, 13:04
Сообщения: 1941
Откуда: Челябинск - Ленинский р-н
Велосипед: Vortrieb
Реальное имя: Димка
Стиль катания: Тапка в пол
Способ связи: Телепатическая
Так можно хоть все анекдоты под велотематику переделать: "Возвращается велосипедист из командировки" и т.д.

_________________
Споры в интернете — как Олимпиада для умственно отсталых: даже если победил — все равно дебил!
Но если вам так нравится - только бы прикалывало
Just for the lulz dig it?ಠ_ಠ
Это Интернет, детка. Здесь могут послать


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 29 сен 2010, 19:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2008, 18:12
Сообщения: 1710
Стиль катания: физкультурный
- У меня собака за людьми на велосипеде гоняется!
- Ну забери у неё велосипед!

_________________
Изображение
Every time I see you falling I get down on my knees and pray I'm waiting for that final moment You'll say the words that I can't say


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр 2011, 14:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2008, 18:12
Сообщения: 1710
Стиль катания: физкультурный
Из одной очень активной веловетки одного очень известного IT-форума:

Челябинские велосипедисты настолько суровы:
*что при столкновении с кразом, краз отлетает на 10-20 метров
*что при старте с места делают из шатунов "под квадрат" шатуны "под круг"
*что используют велосипедную цепь в качестве шнурков
*что на крутых поворотах из под колес их велосипедов кусками летит асфальт
*что используют зимнюю резину даже в постели
*что устанавливают на свои байки стоп-краны
*что усилием особой группы мышц , отрывают седло от подседельника
*что ночью завязывают себе глаза чтоб было еще темнее ехать
*что не снимают при езде на велосипеде лыжи с валенок, надетых на коньки
*что вместо выжимки и монтажек, используют зубы и ногти.
*что грязь с колес летит в форточки третьих этажей
*что обслуживание и ремонт производят только одним шестигранником
сплющивая и расплющивая шестигранник под нужный размер
*что за месяц катания шатуны удлиняются на 1-3 см под действием центробежной силы
*что помогают вытащить забуксовавший камаз, привязав трос к подседельнику
*что если опоздали на электричку, обгоняют ее по рельсам
*что дарят девушкам НАСТОЯЩИЕ звёзды, а не эти белые пятнышки на небе
*что подрезая КрАЗ, смотрят как бы его не поцарапать
*что в голодный год могут варить кашу из кожаного седла
*что за ужином пользуются двухкоронной вилкой
*что жарят яичницу на тормозном диске
*что сёдла стираются за 10 минут
*что курят ночью для освещения дороги
*что по ночам занимаются частным извозом
*что заклеивают раны и ссадины заплатками для камер
*что не используют переключателей скоростей. Вообще. Никогда
*что в бассейне вместо шапочки для купания используют фулфэйс
*что своим количеством создают пробку глубокой ночью
*что даже челябинским мужикам становится как-то не по себе
*что на 72.5% состоят из велосипеда
*что вместо подседельников используют подзатыльник
*что ампутируют руки и ноги для уменьшения массы
*что кроме контактных педалей используют контактные седла, контактные грипсы и контактные покрышки
*что не снимают шлем даже в парикмахерской.
*что прикручивают контактные шипы прямо к ноге не пользуются велообувью

_________________
Изображение
Every time I see you falling I get down on my knees and pray I'm waiting for that final moment You'll say the words that I can't say


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 24 апр 2011, 14:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2010, 20:18
Сообщения: 850
Откуда: Челябинск-Екатеринбург
Велосипед: Norco Rampage собрал!
Реальное имя: Степан
Стиль катания: Ежедневно
Способ связи: ICQ 414-939-162, +79043099113
Цитата:
что за ужином пользуются двухкоронной вилкой

Да,да,да Супермонстр как раз для этого.
Изображение

Цитата:
что жарят яичницу на тормозном диске

А вот это вполне реально, учитывая что роторы могут до красна нагреваться.

Цитата:
что не используют переключателей скоростей. Вообще. Никогда

Если синглспид, то так оно и есть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 17 окт 2011, 14:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 окт 2011, 18:46
Сообщения: 12
Откуда: Миасс
Велосипед: Merida m speed 90
Реальное имя: Ольга
Стиль катания: Cross Country
Способ связи: 8 951 449 30 22
gator писал(а):
Из одной очень активной веловетки одного очень известного IT-форума:

...


;;-)))

_________________
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2011, 09:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2008, 18:12
Сообщения: 1710
Стиль катания: физкультурный
- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждёшь следующую...

_________________
Изображение
Every time I see you falling I get down on my knees and pray I'm waiting for that final moment You'll say the words that I can't say


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 23 апр 2012, 12:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2008, 18:12
Сообщения: 1710
Стиль катания: физкультурный
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так
и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели.
Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

_________________
Изображение
Every time I see you falling I get down on my knees and pray I'm waiting for that final moment You'll say the words that I can't say


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 40 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 5 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.024s | 14 Queries | GZIP : Off ]