velochel.ru

Форум челябинских велосипедистов

Текущее время: 18 ноя 2017, 22:45

Часовой пояс: UTC + 5 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 38 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: анеки про байки
СообщениеДобавлено: 19 сен 2012, 19:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 06:26
Сообщения: 969
Откуда: Че
Велосипед: чорнай
Реальное имя: Кирилл
Стиль катания: ХЗ
Способ связи: 89айн9306464айн
Встречаемся с товарищем:
- Нифига себе, новый байк!!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде (Kona!!! обвес ХТ!!!!)!! Поровнялась со мной,спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял байк!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!

_________________
Вы смейтесь, смейтесь над гуманитарием, а он проведет потом лингвистическую экспертизу ваших комментариев для суда... )))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: анеки про байки
СообщениеДобавлено: 20 сен 2012, 07:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 фев 2011, 23:07
Сообщения: 340
Откуда: Челябинск
Реальное имя: Алексей
Стиль катания: медленный
Способ связи: 8950-семь-четыре-5О3-девяносто-четыре
Старый бородатый, такого же плана, но исходная версия:

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали,
потом она садится ко мне на колени и говорит: "дорогой Абрам, возьми, что хочешь!"
Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...

_________________
Продам детальки, куплю детальки


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 05 авг 2013, 16:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2008, 18:12
Сообщения: 1701
Стиль катания: физкультурный
- Человек всю свою историю копирует и приспосабливает все то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет... Мы - не более чем мы!
- Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.

_________________
Изображение
Every time I see you falling I get down on my knees and pray I'm waiting for that final moment You'll say the words that I can't say


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 22 сен 2013, 12:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2008, 18:12
Сообщения: 1701
Стиль катания: физкультурный
Не всё велосипедное, но зато туристическое:

Все, что делает завхоз в походе, - незаметно. Заметно становится тогда, когда он этого не делает.

Примета - если спальный мешок вам по колено, то это рюкзак!

Забавная штука рюкзак. В проливной дождь спина сухая, а в безоблачный день мокрая.

Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.

Размеры вещей должны быть пропорциональны месту, которое они занимают в жизни.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Туристам, как никаким другим спортсменам, важно умение собраться.

При проведении похода в зависимости от интонации одно матерное слово может означать до 700 элементов снаряжения, одежды, приспособлений, способов передвижения и видов рельефа на местности.

Удовольствие от похода – это торжество воображения над интеллектом.

Если в походе вам закрыли глаза, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Угадай, кто?» - в любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.

Не можете в походе дождаться важного звонка? Положите телефон глубоко в рюкзак, идите к ближайшему ручью и намыльте лицо и руки.

Что главное в экстремальных видах спорта? – Шубы! Что?! Какие шубы?! – Шелые пеедние шубы!

Экстремалам на заметку. Никогда не делайте того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.

Самый редкий вид дружбы в среде экстремалов – это дружба с головой.

Уходя в экстремальный поход – просто будь собой. В остальное время восстанавливай репутацию.

Экстремалы делятся на 3 основных категории. Опытные, везучие и … мертвые.

На заметку дежурному по кухне в походе:

В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.

Много есть вредно, а мало - скучно.

Занятие фигней во время дежурства развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Развел костер – разводи спирт!

Горячее сырым не бывает.

Турист не свинья все съест!

Что съел, то не отнимут.

Вкусно это когда много.

Картошка начнет жариться сразу после того, как выкипит вода в котелке.

Если после приготовления рыбы ваши руки резко пахнут их можно помыть бензином.

Вчера за один час нам удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с калориями сгорел и котелок, в котором их готовили.

Пусть будут прокляты консервные банки с петелькой для открывания!

Велопоход - это путешествие, в котором вес рюкзака было решено увеличить наличием велосипеда.

Чем отличается веселый велосипедист от грустного? – У веселого зубы в мошкаре.

Звонок в спасательную службу. – Наш товарищ упал с велосипеда на склоне и наелся песка, мы дали ему много воды, а что делать дальше? – Следите, что бы он ни подходил к цементу!

Разговор двух спелеологов: - Наш Вася напоминает мне моего налогового инспектора. - ?... Постоянно что то роет, при этом смотрит на всех умными глазами и ничего не может объяснить.

Наутро после фестиваля авторской песни турист Иванов совершил открытие века. Еще через 10 минут произошло открытие второго века.

Компанию бардов выселили из номера туристической гостиницы не потому, что они пьяные в 3 часа ночи орали под гитару песни, а потому что у костра…

Собрали девочку в поход. А по деньгам как замуж выдали…

Лесник Иван Петрович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Футбол и пиво так же не совместимы, как поход и спирт!

Туризм как водка - страшно противно, но затягивает!

Маршрут был туристам по плечу, но не по карману.

Маршрут - совокупность точек, равноудалённых от реальности.

Если идти дальше некуда, значит, вас не туда послали!

Если вы научились быстро разворачивать и складывать туристическую карту, вы без труда научитесь играть на аккордеоне!

В России всегда были две беды - дураки и дороги... При их объединении получились туристы.

Планы будущих походов, не соответствующие вашим финансовым и физическим возможностям, называются мечтами.

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Товарищ инструктор! А не могли бы вы проявить осторожность и выбрать для нашей группы безопасную тропу? А то меня дома ждут семеро детей. – И после этого вы мне будете говорить об осторожности?!..

Туристы идут по тайге. Вдруг появляется здоровый медведь.
- Не паникуем, медведь сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете?..
- Вы что не видите, что Сидорова уже полчаса нет!!?

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут…

- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

Дорогие туристы! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением комендант турбазы.

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало более 200 человек.

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

_________________
Изображение
Every time I see you falling I get down on my knees and pray I'm waiting for that final moment You'll say the words that I can't say


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 22 сен 2013, 18:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 06:26
Сообщения: 969
Откуда: Че
Велосипед: чорнай
Реальное имя: Кирилл
Стиль катания: ХЗ
Способ связи: 89айн9306464айн
не знаю, где вы это взяли, но по терминологии недомару "плюс пять в репу"!!!

_________________
Вы смейтесь, смейтесь над гуманитарием, а он проведет потом лингвистическую экспертизу ваших комментариев для суда... )))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 12 мар 2014, 13:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2013, 13:52
Сообщения: 259
Велосипед: specialized Hard Rock
Реальное имя: Денис
Стиль катания: XC
Способ связи: +7951for5982месяцев в году
Папа, а ты знаешь слово, в котором шесть букв "Ы"?
-Нет,
сынок.-ВЫлЫсЫпЫдЫстЫ.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 18 мар 2014, 11:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 апр 2013, 13:52
Сообщения: 259
Велосипед: specialized Hard Rock
Реальное имя: Денис
Стиль катания: XC
Способ связи: +7951for5982месяцев в году
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машинку на балкон...


"Новый русский" приводит своего бультерьера к ветеринару:
"-Доктор, с этим псом что-то странное, он охотится на велосипедистов!
- Что в этом странного, многие собаки так делают...
- Но он зарывает их у меня в саду!!!"

Приходит мужик в магаз и говорит:
- а у вас есть в продаже велосипедики?
- чтоооо?
- велосипедики!
- мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте!
- аааааа, т.е. по-вашему, велосипиd@ры звучит лучше?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2015, 04:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2014, 17:49
Сообщения: 10
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 18 дек 2015, 17:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2014, 17:49
Сообщения: 10
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику.

А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.

И вот на тебе – и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 22 дек 2015, 19:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 дек 2015, 15:14
Сообщения: 5
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости! Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем?? Мент: Какой фокус? Они: Хотите, у вас яйца до земли будут? Мент: Хочу! Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 20 апр 2016, 05:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2008, 18:12
Сообщения: 1701
Стиль катания: физкультурный
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

_________________
Изображение
Every time I see you falling I get down on my knees and pray I'm waiting for that final moment You'll say the words that I can't say


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 24 май 2016, 20:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2008, 18:12
Сообщения: 1701
Стиль катания: физкультурный
Изображение

_________________
Изображение
Every time I see you falling I get down on my knees and pray I'm waiting for that final moment You'll say the words that I can't say


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Велоанекдоты
СообщениеДобавлено: 24 май 2016, 22:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2012, 06:26
Сообщения: 969
Откуда: Че
Велосипед: чорнай
Реальное имя: Кирилл
Стиль катания: ХЗ
Способ связи: 89айн9306464айн
Уважаемые велосипедисты-мужчины!
ГИБДД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в парк вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует катание в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

_________________
Вы смейтесь, смейтесь над гуманитарием, а он проведет потом лингвистическую экспертизу ваших комментариев для суда... )))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 38 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 5 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.028s | 16 Queries | GZIP : Off ]