| velochel.ru http://forum.velochel.ru/ |
|
| Велоанекдоты http://forum.velochel.ru/viewtopic.php?f=27&t=19 |
Страница 2 из 2 |
| Автор: | KIR74 [ 19 сен 2012, 19:36 ] |
| Заголовок сообщения: | анеки про байки |
Встречаемся с товарищем: - Нифига себе, новый байк!!! Где добыл?? - Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде (Kona!!! обвес ХТ!!!!)!! Поровнялась со мной,спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял байк!! - Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!! |
|
| Автор: | greenalex [ 20 сен 2012, 07:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: анеки про байки |
Старый бородатый, такого же плана, но исходная версия: Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена. - Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед... |
|
| Автор: | gator [ 05 авг 2013, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
- Человек всю свою историю копирует и приспосабливает все то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет... Мы - не более чем мы! - Да ладно. Покажи мне дикий велосипед. |
|
| Автор: | gator [ 22 сен 2013, 12:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
Не всё велосипедное, но зато туристическое: Все, что делает завхоз в походе, - незаметно. Заметно становится тогда, когда он этого не делает. Примета - если спальный мешок вам по колено, то это рюкзак! Забавная штука рюкзак. В проливной дождь спина сухая, а в безоблачный день мокрая. Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить. Размеры вещей должны быть пропорциональны месту, которое они занимают в жизни. Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. Туристам, как никаким другим спортсменам, важно умение собраться. При проведении похода в зависимости от интонации одно матерное слово может означать до 700 элементов снаряжения, одежды, приспособлений, способов передвижения и видов рельефа на местности. Удовольствие от похода – это торжество воображения над интеллектом. Если в походе вам закрыли глаза, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Угадай, кто?» - в любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше. Не можете в походе дождаться важного звонка? Положите телефон глубоко в рюкзак, идите к ближайшему ручью и намыльте лицо и руки. Что главное в экстремальных видах спорта? – Шубы! Что?! Какие шубы?! – Шелые пеедние шубы! Экстремалам на заметку. Никогда не делайте того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи. Самый редкий вид дружбы в среде экстремалов – это дружба с головой. Уходя в экстремальный поход – просто будь собой. В остальное время восстанавливай репутацию. Экстремалы делятся на 3 основных категории. Опытные, везучие и … мертвые. На заметку дежурному по кухне в походе: В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет. Много есть вредно, а мало - скучно. Занятие фигней во время дежурства развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. Развел костер – разводи спирт! Горячее сырым не бывает. Турист не свинья все съест! Что съел, то не отнимут. Вкусно это когда много. Картошка начнет жариться сразу после того, как выкипит вода в котелке. Если после приготовления рыбы ваши руки резко пахнут их можно помыть бензином. Вчера за один час нам удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с калориями сгорел и котелок, в котором их готовили. Пусть будут прокляты консервные банки с петелькой для открывания! Велопоход - это путешествие, в котором вес рюкзака было решено увеличить наличием велосипеда. Чем отличается веселый велосипедист от грустного? – У веселого зубы в мошкаре. Звонок в спасательную службу. – Наш товарищ упал с велосипеда на склоне и наелся песка, мы дали ему много воды, а что делать дальше? – Следите, что бы он ни подходил к цементу! Разговор двух спелеологов: - Наш Вася напоминает мне моего налогового инспектора. - ?... Постоянно что то роет, при этом смотрит на всех умными глазами и ничего не может объяснить. Наутро после фестиваля авторской песни турист Иванов совершил открытие века. Еще через 10 минут произошло открытие второго века. Компанию бардов выселили из номера туристической гостиницы не потому, что они пьяные в 3 часа ночи орали под гитару песни, а потому что у костра… Собрали девочку в поход. А по деньгам как замуж выдали… Лесник Иван Петрович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается. Футбол и пиво так же не совместимы, как поход и спирт! Туризм как водка - страшно противно, но затягивает! Маршрут был туристам по плечу, но не по карману. Маршрут - совокупность точек, равноудалённых от реальности. Если идти дальше некуда, значит, вас не туда послали! Если вы научились быстро разворачивать и складывать туристическую карту, вы без труда научитесь играть на аккордеоне! В России всегда были две беды - дураки и дороги... При их объединении получились туристы. Планы будущих походов, не соответствующие вашим финансовым и физическим возможностям, называются мечтами. Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето. Товарищ инструктор! А не могли бы вы проявить осторожность и выбрать для нашей группы безопасную тропу? А то меня дома ждут семеро детей. – И после этого вы мне будете говорить об осторожности?!.. Туристы идут по тайге. Вдруг появляется здоровый медведь. - Не паникуем, медведь сыт! - заявляет проводник. - Откуда вы знаете?.. - Вы что не видите, что Сидорова уже полчаса нет!!? Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут! Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут… - Где ты провел отпуск? - Первую половину в горах. - А вторую? - В гипсе... Дорогие туристы! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением комендант турбазы. Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало более 200 человек. Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. |
|
| Автор: | KIR74 [ 22 сен 2013, 18:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
не знаю, где вы это взяли, но по терминологии недомару "плюс пять в репу"!!! |
|
| Автор: | Denis2789 [ 12 мар 2014, 13:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
Папа, а ты знаешь слово, в котором шесть букв "Ы"? -Нет, сынок.-ВЫлЫсЫпЫдЫстЫ. |
|
| Автор: | Denis2789 [ 18 мар 2014, 11:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и что, исполнил он твое желание? - Частично. Перенес швейную машинку на балкон... "Новый русский" приводит своего бультерьера к ветеринару: "-Доктор, с этим псом что-то странное, он охотится на велосипедистов! - Что в этом странного, многие собаки так делают... - Но он зарывает их у меня в саду!!!" Приходит мужик в магаз и говорит: - а у вас есть в продаже велосипедики? - чтоооо? - велосипедики! - мужчина, вы думайте что говорите! вы, между прочим, в общественном месте! - аааааа, т.е. по-вашему, велосипиd@ры звучит лучше? |
|
| Автор: | MarkII [ 25 ноя 2015, 04:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед... |
|
| Автор: | MarkII [ 18 дек 2015, 17:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику. А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе – и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то... |
|
| Автор: | Olado [ 22 дек 2015, 19:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости! Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем?? Мент: Какой фокус? Они: Хотите, у вас яйца до земли будут? Мент: Хочу! Чебурашка: Ген, откуси ему ноги! |
|
| Автор: | gator [ 20 апр 2016, 05:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала. - Это был велоцараптор! |
|
| Автор: | gator [ 24 май 2016, 20:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
|
|
|
| Автор: | KIR74 [ 24 май 2016, 22:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
Уважаемые велосипедисты-мужчины! ГИБДД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в парк вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует катание в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной! |
|
| Автор: | gator [ 20 май 2018, 13:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде. |
|
| Автор: | Y0!ZiK [ 25 май 2018, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Велоанекдоты |
gator писал(а): Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде. У крокодила, конечно, никаких шансов.  
|
|
| Страница 2 из 2 | Часовой пояс: UTC + 5 часов |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|